байки, истории, анекдоты и пр....

впрочем, картинки тоже не возбраняются

Сдаётся мне, что слово «анегдоты» пишется несколько иначе… Или опять происки минобраза? ;)

анИгдоты, что ли?

Лунный зайчик пишет:

Сдаётся мне, что слово «анегдоты» пишется несколько иначе… Или опять происки минобраза? ;)

"Кофе" уже и средним родом можно... Но до "анекдота" ещё руки не дошли.) А здесь - конечно описка. Я тоже иногда пишу "г" вместо "к". Бывает...

PS. Кстати, неплохо было бы открыть веточку, где бы можно было друг друга поправлять в правописании. А то бывает иногда сомневаешься, как правильно написать какое-либо слово или всадить запятую. Полезно будет. ИМХО.

Начать, что-ли? То ли байка, то ли правда...

А вы знаете, что "трелли" переводится с греческого как "дурак"?

Советы неопытным котам :
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.
Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Живу в Канаде. Часто бываю в длительных командироаках. Возращаюсь домой как-то с очередной командировки, где-то в середине мая. По дороге домой разговариваю с друзьями по телефону.
Договорились на завтра встретиться у меня, так сказать отпраздновать возращение, все-таки 2 месяца дома не был. Подъезжаю к дому, в мыслях только душ и кровать, отдохнуть от перелета через океан, открываю дверь и... . то что я увидел не очень-то меня удивило, сколько поставило перед вопросом "что делать??? ".
В углу комнаты гордо и заведающе, стояла новогодняя елка! И не какая-нибудь пластиковая, а самая настоящая, высотой до потолка. Надо было срочно придумать как избавиться от этого гербария. Сел, думаю. В голову пришло, как мне казалось тогда, идельное решение! Живу я между океаном и горами. В горах - лес! Казалось бы, не самое ли лучшее место, где елка должна закончить свой век? Сказано - сделано. Решил дождаться темноты, и в темноте вывезти ее в лес. Как-то не хотелось светиться с елкой на крыше машины в середине мая. Посидел я до часов 12, так чтобы наверняка никто не заметил, загрузил елку на крышу, привязал и поехал в горы. А надо сказать, что в горах у нас масса развлекательных местечек. В сезон там горнолыжники тусуются, а летом можно посидеть в одном из множества баров и ресторанов. А так как дорога с гор в город одна, то на выходных по дороге с гор полицейские ставят посты и ловят пьяненьких водителей, которые нахрюкались в баре и едут домой.
Я говорил, что это было в субботу? Да, да... . Уже в горах я натыкаюсь на небольшую пробку из 5-6 машин, котрые тоже едут в гору и замедляют движение у блок-поста, который проверяет водителей спускающихся с гор. Я смотрю вперед и понимаю, что сейчас что-то будет.
Как ни крути, но огромная елка на крыше машины в мае месяце это как пятно на макушке Горбачева. Нельзя не заметить. Развернуться нельзя, движение не то, да и места мало. Остается только ехать вперед. И как я и предполагал, при подъезде к посту ко мне подходит полицейский, с огромным вопросом на лбу "What the FUCK?!". Так как в лицо он мне не мог сказать то, что было у него в голове, то он просто представился, и спросил куда держим путь и какого хера делает елка на моей крыше? Врать было бесполезно, поэтому как бы стыдно мне не было, говорю чистую правду:
- This is my tree. I'm going to the forest to put it there. [Это моя ель. Я еду в лес, чтобы оставить ее там]
Тут лицо копа немного изменяется и с ухмылочкой спрашивает:
- То есть вы хотите сказать, что едете в лес, чтобы выбросить там свою елку? То есть выбросить мусор на территории национального парка?
Тут до меня доходит, что мне сейчас впаяют штраф в тыщу баксов за выброс мусора и я начинаю нервно дергаться. Отступать было некуда. Или штрафанут сейчас или продолжать гнуть свою линию и играть в дурку. Я так и сделал. На тот момент, я не очень осозновал смысл сказанного, но говорил правду.
- No officer, I will put it there, wait, and take it back home" [нет, я поставлю ее там, подожду, и отвезу обратно домой].
Сказать, что коп удивился, это значит ничего не сказать. За всю его карьеру он ни разу не видел чувака, который едет в лес выгулять елку. Но так как законных оснований задерживать меня не было, то он дал мне проехать, а сам задумчиво ушел к своим коллегам.
Проехав несколько километров, я остановился на смотровой площадке и стал думать. Елку выбрасывать нельзя, так как тыща долларов штраф. Значит, надо ехать обратно с ней, как бы не хотелось выглядить идиотом, но придется. Подождав минут 10, так сказать - дал елке подышать, развернулся и еду обратно. Та же пробка, только теперь в другую сторону.
Потихоньку продвигаюсь к посту и глазами пытаюсь выискать своего полицейского, потому как если попадется полицейский, который не знает про то как я поднимался с елкой в горы полчаса назад, может подумать хер-знает-что. Например, что я украл елку из национального парка. Когда мне остается метров 10 до поста, я замечаю знакомого мне полицейского, который... . садится в машину и уезжает! В груди сердце забилось так, что готово было выскочить в окно и убежать от этого стыда и позора. Как мне сейчас объяснить, откуда у меня в час ночи елка на крыше. И только когда я поравнялся с постом, и услышал дикий ржач копов, я понял, что их предупредили о придурке, который елку выгуливает.
Приехав домой, я снял эту злополучную елку, достал пилу и неистово пилил ее до утра. Утром сложил все в черные пакеты и выбросил на мусорку.
Отдохнул, мля.
С тех пор елки у меня только искусственные.

Лет 40 назад в одном столичном морге, рассказывают, был такой случай. Работал там в качестве эксперта один студент мединститута. Обязанность у него была простая - если появлялся труп без следов насильственной смерти, но представившийся при не совсем понятных обстоятельствах - проводить вскрытие и эти самые обстоятельства прояснять. Как то раз привозят в его дежурство молодую девушку. Признаков жизни - ноль. При этом трупного окоченения еще не наблюдается и даже температура тела пока не сильно отличается от нормальной, прижизненной. Ночь. Во всем морге из живых - наш герой и вахтер на входе, которому отлучаться не положено, да и не хочется. Студент явно изголодавшийся и, отнюдь, не по еде. На столе обнаженное сексуально привлекательное тело, свидетелей нет. Далее понятно. Все бы закончилось благополучно, если бы мертвое тело в разгар сексуальных утех резко не вернулось к жизни. История умалчивает, кто из двоих вольно-невольных любовников заорал громче. На крик прибежал вахтер. Быстро сообразил, что к чему, кинулся к телефону. Через, на удивление, очень короткое время приехал наряд милиции. На лицо факт преступления. И пока, прибывшие с некоторым отставанием от милиции, врачи приводили девушку в себя, делали уколы и прочие процедуры, стражи порядка принялись писать протокол. И тут появился серьезный вопрос - по какой статье заводить дело. С одной стороны - изнасилование, но это требует заявления от пострадавшей. Девушка, к этому моменту пришедшая в себя, разобравшаяся в чем дело, заявление писать отказывается. Аргументирует тем, что студент мог бы и не прельститься, а сразу приступить к вскрытию. А такое вот его не самое моральное поведение, в результате спасло ей жизнь. Но бывалых оперативников отсутствием заявления не смутишь. Дело открыто было с формулировкой по очень редкой статье: Реанимация без права лечения. Ведь студент диплома пока не имел и клятву Гипократа не приносил, а следовательно и права не имел каким либо способом оживлять "покойницу".

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

Супер!
Пошла рассказывать в реал...

Дневник кота!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.

Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.Вынашиваю план мести.Придумал.Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное,
но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: "Ой, котик, ты по целому не съедаешь,
наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю!
Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все!
А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду,
а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.
Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса.
А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,
что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно.Нассал под кресло.Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске".
Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще".Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь.
И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.
Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта,в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом.
Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо!Нассал под кресло. Хо-ро-шо!Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ".
Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру...

Эх, пойду нассу под кресло...., чтоб было ХОРОШОООО...

А вчера Эта селёдки притаранила.Рыбу-то я ваще не
очень,пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть-ну дерьмо дерьмом.Но тут что-то
разобрало.Гаркнул на Эту-
баренько два мощных шмата мне отвалила.Сожрал всёт.Солёная
оказалась,зараза.
Запил тем,что первое под морду подвернулось-молоком.Предел
так,что у боксёра с
третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился.Долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке,пока не
получилось смачное хлипкое болото.Затаился за дверью
туалета,выжидал.Этот в туалет
вошёл-а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа-ррраз! И
весь смак Этому на
штаны.Полный дерьмопад.Этот визжал фальцетом,побелел и
трясся.А мне что? Я под
ванной сидел и хихикал.Придумал,ага. Когда я себя хорошо
веду,надо выдавать мне
премию-ещё плюс три пакетика жрачки в день.А то
пять-маловато будет.Осталось
теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого
положения.
Нассал под кресло.Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом- и давай меня тискать:
"Ой,котик,как я по тебе
соскучилась,как ты поживаешь,хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался,пока Эта в
туалет не зашла.Как только она туда-я под
диван,ага.Орала,конечно.А потом она себе
верхние лапы кремом каким-то мазала.Баночка открытая
стояла-я и лизнул.Оказалось
вкусно, с алоэ и прочими радостями.Нажрался так,что всю ночь
икал.Эта носилась
вокруг,рвала шерсть на макушке и вопила:" Ах,мой котик
отравился!" Наутро после
этого космет-дерьма сел срать-хорошо пошло,мягко.Знаю
теперь,чем закусывать
фрискис.
Проводил археологические раскобки в лотке.Контрольные
соскобы,вскрытие культурных
слоев,экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня
убил,ничего интересного не
нашёл.Расстроен.Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин,
зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик
изгадил,скотина!"
Нечувствительные,бездарнве уроды.
Этот вчера жратвы притаранил,сразу три пакетика мне дал.Я их
одним махом! Не сожрал
даже,всосал влёт.Этот пытался жрать кукурузу-полбанки отбил
у него в честном бою.
Орал потом страшно.Эта,дура,ручки сложила умилённо так, и
давай охать: "Ах,котик
нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая.Я ж прямым текстом
ору:ещё жрать дайте! Не
дали.И коврик стираный они в туалет зря положили,да.
Нассал на коврик.Хорошо!!!!

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога.
"Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, - говорит, - не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:
- Это шутка такая, да?
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.
- Ну отчего же шутка?
- Но это же не служебная, это же декоративная собака?! - говорит спец.
- Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!
- Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!
Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит
- Смотри, Жуля, учись
И стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке:
- Да возьми же ты его наконец!
И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.
P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

Я этот дневничок кота жене покажу. Чтоб не доставала своими :"Давай котика заведем".

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- Папе 26, он до сих пор смотрит мультики. Так и должно быть?
- Папа и мама трясутся под одеялом. Это заразно?
- Мне полгода, а я уже пишу на форум. Я - индиго?
- Папа храпит по ночам и мешает спать, что делать?
- Бабушка кипятила мою клизмочку и опять сварила её. Как вылечить её склероз?
- Как привить дедушке вкус к нормальной жизни? ДОСТАЛ УЖЕ СВОИМ БЕЛОМОРОМ!!!

Советы родителям!

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Всё равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а комасутра убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "жёлтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймёшь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А ещё он прыгать не умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчёлы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчёлка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?)

Пятиминутный курс менеджмента.

> Урок 1
>
> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
> "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
> женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
> Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
> возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", -
> отвечает жена.
> "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
> которые мне должен?"
> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
> можете оказаться в неприятной ситуации.
>
> Урок 2
>
> Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
> ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
> Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
> кладет руку ей на ногу.
> Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
> Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
> "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра,
> но плоть слаба".
> Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
> Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
> дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
> Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
>
> Урок 3
>
> Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
> вздыхала она, - но у меня так мало сил".
> "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
> питательных веществ".
> Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
> чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
> На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
> четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
> фермер и сбил выстрелом из ружья.
> Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
>
> Урок 4
>
> Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
> античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
> исполню по одному желанию каждого из вас".
> "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
> Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
> "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
> Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
> любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
> "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
> "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
> Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
>
> Урок 5
>
> Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
> орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
> "Конечно, почему нет", - ответил тот.
> Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
> Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
> Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Слабонервным не читать!
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них;йова
так проставился. Пазитиф канешна, но мля посреди недели такой х%йней
занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у . каждай твари па
паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь.
Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался,
позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю . х%ле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як,
Колян м%дило звонит:
- Здарованах . бл@ пе$дец . а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого
запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу . съеб@лся в
аптеку.
Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир
заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он
переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных
пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы.
Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле. Штаны стягиваю, раком
фстал, лбом в бачок уперся . сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с
похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в
жопу, а сцука х%йова так идет . ачко сжалось, инородный предмет по идейным
соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так,
засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и
пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги
сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И
что характерно, полегчало. Беспе$ды. Тока я бл@ до места сваиго рабочего
дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!!
Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае . х%й знает.
Лечу в сортир, за ручку дергаю . занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять . забило фонтаном.
Сцуко исчо и пеницца,
фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу
подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там
замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит.
Дверь закрыла, слышу .ой бл@, мамочки.. .. Х%ямачки епта, но как то нилофка
нимного стало. Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать.
Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние
не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю . занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу
в Жо.
Дверь закрыл, слышу .казззел.. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо
штоль. А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне
такие нравяццо . мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно
об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу.
..Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже.. Заходим, садимся.
Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на
опорожниццо.
Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было
совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой
с собствинными жиланиями. Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир.
По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. .Подожди.,- грит, - .я вот што тибе хотела
сказать.. Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по
ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с
характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела
сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б. Х%йачу в отдел,
партфель хватаю, на ходу бросаю .я домой, соседи пазванили дом наш
горит., и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье.
Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл.
Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину,
достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.

[code]

Немецкий форум.
Ты задаёшь вопрос - тебе дают ответ.

Еврейский форум.
Ты задаёшь вопрос - тебе в ответ задают вопрос.

Русский форум.
Ты задаёшь вопрос и тебе все дружно начинают объяснять, - какой ты мудак.