байки, истории, анекдоты и пр....

Игорь Юрьевич пишет:

Немецкий форум.
Ты задаёшь вопрос - тебе дают ответ.

Еврейский форум.
Ты задаёшь вопрос - в ответ тебе задают вопрос.

Русский форум.
Ты задаёшь вопрос и тебе все дружно начинают объяснять, - какой ты мудак.

Бык со Львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай.
Это у тебя жена КОРОВА,
а у меня - Львица!

Ольга Silver Ветер пишет:

Бык со Львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай.
Это у тебя жена КОРОВА,
а у меня - Львица!

От страсти у мужчины кровь бурлила,

И женщина, с улыбкой на устах,

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в двух местах.

О, мужики! Святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места...

Она сказала: "В Риме и в Париже!"

АВТОР НЕИЗВЕСТЕН

....."В Риме и в Париже!"
-----------------------------------

Римские каникулы

Над пейзажами Третьего Рима,
словно спутник шпионский незримый,
пролетает святой Гордон Фримэн
с грациозностию топора.

А внизу всё бегут манекены,
чтобы в термах испить «Хайнекена»,
прикупив на Варшавке гетеру:
«Три сестерция за ночь, сестра!»

Позабыв о готовке и стирке,
лижут марки матроны в уборных,
у Калигулы с харей Фоменко
что-то тихо растёт из штанов.
На арене советского цирка
гладиаторы режут ковёрных,
и в опилки стекает оттенка
пролетарского знамени кровь.

И, пристроив умытую руку
на голгофы подруги горячей –
тыщи лет без когорт и парадов,
а всё также державно-мордаст –
по Садовому адскому кругу
прокуратор на «мерине» скачет,
и под тонкой туникой от Прада
свой снаряд покоряет гимнаст.

Мы не чтили Христа и субботу,
и ушли, не найдя антидота
от тоски беспросветной, говяжей,
от бессонницы и коньяка.
Наши сироты смотрят из окон
как по городу едут вестготы,
чтоб за нас, когда время прикажет,
отомстить компроматом в «МК».

Так пускай же весёлые вдовы
носят траур последнего писка!
И, прекраснее штампа прописки,
всходит солнце и спеет трава.
На часах полвторого, game over,
у Нерона аншлаг в "Олимпийском",
и под звуки его фонограммы
догорает
......ночная
............Москва

(ЗЫ: исполнять голосом Утесова)

гипсон


КладбИще Монпарнас

Как хорошо в перстнях и бриллиантах
Сидеть в кафе на boulevard Распай,
Где не слыхать о наших эмигрантах,
Где не плюют тебе французы в чай.

Дрожит закат над Люксембургским садом,
Дом Инвалидов в сумерках увяз.
Я целый день был занят променадом,
Я шлындал по кладбищу Монпарнас.

Писатели, министры, полководцы,
Значительные шлюхи прошлых лет -
Не закопают здесь кого придётся,
Да и, наверно, мест свободных нет.

Хотя, пожалуй, за большие бабки
Здесь втиснуться позволят и слону.
А я не слон, я хрен с российской грядки,
И здесь, быть может, гробик свой воткну.

Улягусь меж Бодлером и Сен-Бёвом,
Иль возле Мопассана прикорну.
Студенткам из Канзаса бестолковым
Экскурсовод расскажет про страну,

Где водятся полезные такие,
Нахальные и злые сорняки,
В Париж как понаедут и бухие
Шатаются у Сены у реки,

Блюют в её с мостов и парапетов,
Таскают чёрных девок в номера,
Расшвыривая звонкую монету
По ресторанам с ночи до утра,

Арабам рожи разбивают в мясо
И, получив за это в бок перо,
Ложатся скромно в землю Монпарнаса.
Вот как их жизнь устроена хитро!

Степанцов


Твой Вызов Из ЛондОна

Шматки обоев шелестят
На ветре из разбитых окон,
На плитке газовой - кофейник,
В котором суп позавчерашний.
Твою юбчонку простирнув,
Снесу сегодня я на Тишку
И бородатому цыгану
Её сменяю на тройной.
И ты лет этак через пять
Пришлёшь мне вызов из ЛондОна,
Внезапно вспомнив обо мне
Под боком мужа-коммерсанта.
В люминесцентном рае морга
Мне сунет вызов твой в ноздрю
Молоденькая медсестричка,
Скатав его в смешной рулон.

Laertsky

Ольга Silver Ветер пишет:

Бык со Львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай.
Это у тебя жена КОРОВА,
а у меня - Львица!

[img][/img]

Говорящие игрушки

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку - большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.

Тяжело в лечении-легко в гробу!
***
Вопрос: -чем отличаются мужские трусы от женских?
Ответ:-мужские х--вые, а женские п----тые!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Поручик пишет:

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

Ну, болтун!

-Ревность признак слабости и неуверенности в себе.
-Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
-Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
-Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
-Иван Сусанин полякам: "Водки не обещаю, но погуляем хорошо..."
-Не деньги портят человека, а их недостаток!
-Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
-Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
-Жизнь - смертельно интересная штука...
-В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
-Главное, ребята, перцем не стареть.
-Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
-Лучше переспать, чем недоесть!
-Меня голыми ногами не возьмешь!
-Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
-Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
-Чистая совесть - признак плохой памяти.

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!!
Из-за печки роздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дроchить, нехай знае, що украина -це независимость!!!


Еще об украинских женитьбах :
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!

Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.

Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.

Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.

Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем

Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бл****!Как перед Виталиком неудобно!!!

Старый учитель русского языка обращается к буфетчице:
- Один кофе, пожалуйста!
- Но ведь министр Фурсенко сказал...
- А профурсенку вашу я в рот еб*л!

Сообщения немецких новостных лент 1941-1945гг.


"Из-за перекрытия каналов подвоза контрафактного товара прекратил свое существование крупнейший немецкий рынок в районе Сталинграда. Правохранительные органы СССР едва справляются с оформлением задержания десятков тысяч незаконных мигрантов из Германии"

С сайта http://gomel.gestapo.by: "Новая услуга подпольщикам: приведи к нам двух своих друзей и получи на свой счет сто рейхсмарок!"

"Сегодня неформальное объединение "Партизанская бригада имени Щорса" устроило флэш-моб на комендатуру в селе Бобовичи. В настоящее время Бобовичи не пингуются"

"Неизвестные хакеры продолжают перехватывать пакеты, посылаемые генерал-губернатором. С этого момента все пакеты отправляются группами и под усиленной охраной"

"Хакер Кузнецов опять обрушил серверы группы армий "Центр" и подломил все базы. Начальник службы безопасности уволился по собственному желанию из наградного "Парабеллума""

"Вторую неделю продолжаются ДОС атаки хакеров, координируемые широко известной антиобщественной группой ЦШПД, на линиях провадера armygroupcenter.by. В настоящее время часть линий отключена, остальные работают с перегрузкой. По оценкам наших специалистов ремонт может занять от нескольких суток до месяца. В результате проект "Цитадель" находится под угрозой срыва"

"С нескрываемым сожалением вынуждены сообщить, что проект "РОА" известного блоггера General_Vlasov полностью провалился. Несмотря на то, что целевая аудитория проекта составляла несколько миллионов человек, зарегистрировавшихся на сегодняшний день участников едва хватает на две дивизии"

"Из-за непрекращающегося рейдерства со стороны Красной Армии немецкая сторона вынуждена полностью прекратить предпринимательскую деятельность в Белоруссии. В настоящий момент практически все немецкие бизнесмены на территории этой республики подвергнуты незаконным арестам".

Анекдоты из-за океана:

------------- 22 Сентября 2009 -------------

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

Петросян:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

------------- 12 Сентября 2009 -------------

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

http://russianamerica.com/common/humor/Joke-hmr.php?aid=132

Скандалы, интриги, расследования!
Елена Батурина нашла у мужа заначку: незастроенный участок в Центральном Округе!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и начинают давиться со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную проталкивать. Мне что, до утра здесь сидеть, что ли?

Парочка курильщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра, не больше!

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
- Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого всё и началось...

Печень с тревогой ожидалa предстоящих событий, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Поражение потерпел белорусский спортсмен на международных соревнованиях по конному спорту: если лошадь и брала барьеры, то телега всё сносила нахрен.