Союз

Форум Свободного Общения
 
ФорумФорум  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПользователиПользователи  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться
 

 байки, истории, анекдоты и пр....

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 9, 10, 11  Следующий
АвторСообщение
Алекс Че

Алекс Че

Сообщения : 8269
Дата регистрации : 2009-09-27
Откуда : Беларусь

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 12:59 am

Старый еврей по приезде в Нью-Йорк заглянул в недорогое кафе и спросил официантку Цылю. Выходит к нему красавица, кровь с молоком, 90х60х90.
Еврей, сглотнув слюну, предложил её интим за $1000. Цыля поначалу хотела выпереть старого наглеца, а потом вдруг подумала, что деньги неплохие, да и вреда старый пердун ей особого не причинит - согласилась.
На следующий день старик явился вновь. Цыля, сдерживая рвотные позывы, опять согласилась. После секса поинтересовалась у партнёра: - У вас знакомый акцент, откуда вы? - Из Хайфы, красавица. - Надо же, у меня там тётя живёт!
Цылечка, дык это ж она ж и просила передать тебе две тысячи баксов!
Вернуться к началу Перейти вниз
E.U.

E.U.

Сообщения : 848
Дата регистрации : 2009-10-02
Откуда : Москва

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 3:48 am

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
Вернуться к началу Перейти вниз
E.U.

E.U.

Сообщения : 848
Дата регистрации : 2009-10-02
Откуда : Москва

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 4:22 am

Перлы коментаторов:
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Вернуться к началу Перейти вниз
E.U.

E.U.

Сообщения : 848
Дата регистрации : 2009-10-02
Откуда : Москва

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 4:50 am

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета - денег не будет.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!


Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
// Карл Крауз


Последний раз редактировалось: E.U. (Пн Окт 19, 2009 5:13 am), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
E.U.

E.U.

Сообщения : 848
Дата регистрации : 2009-10-02
Откуда : Москва

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 5:05 am

Учитель русского язака заболел и на замену ему поставили учителя математики
Начинается урок учитель спрашивает
-Какую тему проходили последней...
-Падежи
-Итак,именительный-кто что, родительный кого-чего,дательный кому...Кто дальше знает?
-(прикалываясь)непомним
-Тогда давайте выведем... Пусть ? будет равен х
Составим пропорцию(пишет на доске) кого/чего=кому/х
Сначало согращаем деля на ко получается го/чего(сокрашаяе го получается 1/че)=му/х
Избавляемся от дроби умножаем на че получается 1=чему/х
домножаем на х получаем х=чему

...........
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Вернуться к началу Перейти вниз
E.U.

E.U.

Сообщения : 848
Дата регистрации : 2009-10-02
Откуда : Москва

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 6:23 am

Таджикский библий.

Сперва сначала никого не бил. Потом Гаспот говорит: "Гиде все? Виходи, да?". И вищел питица, звэр лягущка, гириб, маленький рибка и муравэл. А людей нет. Гаспот спрасил: "Гиде людей, э?", все тихо молчал, потому щито не знал, где они был.
Тогда Гаспод взял два глина и сделал баба и человек. Такой пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и бороду оторвал, потому что он был и так хорошо красивый, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей! Хачу маленький харощий внук на коленях сидел!".
И тока отвернулся – сразу две. Потом четыре. Потом совсем. И ещё адин родиться хочет пора. Тогда сказал: "Слищком большой семья, а работать кормить кито будет?", и взял баба и человек за рука, и скинул с неб. И весь зверь скинул, и питыц, и рыб, щитоб над человек не смеял. И говорит: "Идите все в Россия, пилитка ложить. И Кафэл. И Асфал. И Щпал разный."
Вернуться к началу Перейти вниз
Алёна

Алёна

Сообщения : 11
Дата регистрации : 2009-09-29

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 7:55 am

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.


Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:
"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.
Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...
МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ, МЯГКИЕ ИГРУШКИ, ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!


Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не суки ли?


В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной Сибири.
Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально.
Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело.
Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке:
- Мама! Убери Манечку!!!
То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать.
Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло:
- Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та???
- Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!!
Как говорится, и я, и все окружающие плакали...
Вернуться к началу Перейти вниз
Алёна

Алёна

Сообщения : 11
Дата регистрации : 2009-09-29

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 8:03 am

Слова настоящей женщины:

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Вернуться к началу Перейти вниз
Алёна

Алёна

Сообщения : 11
Дата регистрации : 2009-09-29

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 8:04 am

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .


Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Вернуться к началу Перейти вниз
Алёна

Алёна

Сообщения : 11
Дата регистрации : 2009-09-29

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПн Окт 19, 2009 8:06 am

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?


1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.



2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.



3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.



4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.



5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.



6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.



7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.




8. Налогооблагаемая благодать.



9. На ура у гуру инаугурация прошла.



10. Невелик бицепс у эксгибициониста.



11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.



12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!



13. Бесперспективняк.



14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.



15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.



16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.



17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.



18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.



19. На нее из-за ели глазели глаза газели.



20. Недопереквалифицировавшийся.
Вернуться к началу Перейти вниз
Денни

Денни

Сообщения : 453
Дата регистрации : 2009-10-07
Откуда : Москва

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyВт Окт 27, 2009 11:19 am

Как Украина участвует в НАТО?
Как яйца в половом акте - участвуют, но не входят.

:99:
Вернуться к началу Перейти вниз
Лука Радищев

Лука Радищев

Сообщения : 805
Дата регистрации : 2009-10-02

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyСр Окт 28, 2009 6:50 pm

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается, открывается дыра в
пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люцци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пи%дел на Князя Тьмы".
Вернуться к началу Перейти вниз
Chudotvorets



Сообщения : 5825
Дата регистрации : 2009-09-27

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyЧт Окт 29, 2009 12:53 am

Зоопарк. Ремонт в бегемотовом павильоне. Бассейн, типа, протекает, ну и косметически немного. Вобщем, воду спустили, а бегемота подселили в клетку к медведю. Ну, сидят в одной клетке. Бегемот культурно в уголке примостился. И на медведя ноль внимания. А косолапый напротив сел и беспардонно прямо в рожу бегемотскую уставился. Час смотрит. Другой. Пристально и безотрывно... Бегемот не выдерживает, ну и говорит:
- Чё смотришь-то? Чё за просмотр, такой, затяжной?
Медведь, мечтательно так:
- Да, вот, смотрю я смотрю... И думаю: Э-ЭХ! ТАКИМ БЫ ХЛЕБАЛОМ, ДА МЕДКУ БЫ!
Вернуться к началу Перейти вниз
E.U.

E.U.

Сообщения : 848
Дата регистрации : 2009-10-02
Откуда : Москва

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyВс Ноя 01, 2009 5:02 am

С БАШа:
Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )
Вернуться к началу Перейти вниз
Волков Виктор



Сообщения : 1289
Дата регистрации : 2009-09-26

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyСр Ноя 04, 2009 4:50 pm

Наша жизнь - в ста словах.


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сесия.Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сесия.Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Сонлнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки.Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги.План.Аврал.
Телевизор. Сериал
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Серце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Вернуться к началу Перейти вниз
Алекс Че

Алекс Че

Сообщения : 8269
Дата регистрации : 2009-09-27
Откуда : Беларусь

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyЧт Ноя 05, 2009 2:31 am

Цитата :
Мэр Лондона Борис Джонсон (Boris Johnson) пришел на помощь известной кинодокументалистке, подвергшейся нападению уличной банды.

Фрэнни Армстронг (Franny Armstrong) возвращалась домой в Северном Лондоне, когда ее окружила банда девушек в куртках с надвинутыми капюшонами. Женщина позвала на помощь проезжающего велосипедиста, который оказался мэром британской столицы.

Как описывает инцидент The Daily Mail, Джонсон закричал: "Что же вы делаете?", - и поспешил к месту происшествия. Одна из нападавших бросила железный прут, и банда бросилась наутек. Как сообщает The Daily Telegraph, Джонсон поднял кусок арматуры и с ним преследовал хулиганок до следующего квартала, после чего вернулся и настоял на том, чтобы проводить пострадавшую женщину домой.

На следующий день после инцидента Джонсон пообещал возглавить борьбу с преступностью и сделать улицы Лондона безопаснее.

"Он был моим рыцарем на сверкающем велосипеде", - сказала Армстронг о столичном градоначальнике.

Кинорежиссер отметила также, что она не согласна с политикой Бориса Джонсона и на прошлогодних выборах голосовала за его конкурента Кена Ливингстона (Ken Livingstone). Однако в опасной ситуации в темном переулке от консерватора Джонсона оказалось больше пользы, чем от лейбориста Ливингстона, призналась она.
Вернуться к началу Перейти вниз
VBS



Сообщения : 4102
Дата регистрации : 2009-10-11

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyПт Ноя 06, 2009 11:49 pm

Случай из жизни. Достоверность - на 99%. Из рассказа близкого знакомого,
косвенно причастного к случаю.
-----
Ночь. Время - в районе 3 часов. В квартире спят женщина и маленький ребенок.
От непонятного, раздающегося шума на лестничной клетке женщина просыпается,
подходит к 1-ой двери (дверей в квартире 2 - деревянная и железная) , хочет посмотреть в глазок.
До двери остается пару шагов. В этот момент дверь с треском ломающейся коробки
вылетает внутрь квартиры. Внутрь влетают три баклана в касках, масках
и прочем противопожарном снаряжении. Дама борется с внезапно пробужденным энурезом.
Бакланы с воплем:
- Огня нет!
ретируются в коридор, также оперативно, как и вломились.
Железная дверь, срезанная болгаркой, мирно лежит, запах дыма, женщина в ступоре.
У соседей был пожар. МЧС ошиблись квартирой.
Вернуться к началу Перейти вниз
Алекс Че

Алекс Че

Сообщения : 8269
Дата регистрации : 2009-09-27
Откуда : Беларусь

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyСб Ноя 07, 2009 11:24 am

В Нижневартовске отправили мужика за водкой-дали на 5 бут. Сел тот на трактор и поехал. Вернулся часов через 10, грязный, пьяный и с 4 бутылками. На вопрос, где пузырь и где
шлялся, отвечал невнятно и был бит.
Только через сутки хватились, где трактор? Ок-ся, гонец утопил его в болоте, с горя и страху выдул пузырь и поплёлся в лагерь...
Вернуться к началу Перейти вниз
алекс попов
Модератор.
алекс попов

Сообщения : 1445
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 39
Откуда : с Уральских гор

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyВс Ноя 08, 2009 11:24 am

Обычный день в грузинской армии.

Сержант зовет солдата:

- Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

- Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:

- "Солдат обезян..."

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту

и говорят:

- Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

- ???

Солдат достает Устав и читает:

- "Сержант роты обезян..."

Сержант заберает Устав и говорит:

- Э-э, тут написано: "Сержант,..

(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:

-... роты обезян..."
Вернуться к началу Перейти вниз
алекс попов
Модератор.
алекс попов

Сообщения : 1445
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 39
Откуда : с Уральских гор

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyВс Ноя 08, 2009 1:25 pm

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн.
долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо
ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Как нам сообщили
Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на
территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с
интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Вернуться к началу Перейти вниз
алекс попов
Модератор.
алекс попов

Сообщения : 1445
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 39
Откуда : с Уральских гор

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyВс Ноя 08, 2009 1:26 pm

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской коалиции".
Вернуться к началу Перейти вниз
алекс попов
Модератор.
алекс попов

Сообщения : 1445
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 39
Откуда : с Уральских гор

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyВс Ноя 08, 2009 1:31 pm

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Вернуться к началу Перейти вниз
алекс попов
Модератор.
алекс попов

Сообщения : 1445
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 39
Откуда : с Уральских гор

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyВс Ноя 08, 2009 1:50 pm

Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному
сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил,
что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...
Вернуться к началу Перейти вниз
алекс попов
Модератор.
алекс попов

Сообщения : 1445
Дата регистрации : 2009-09-27
Возраст : 39
Откуда : с Уральских гор

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyВс Ноя 08, 2009 1:50 pm

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
Вернуться к началу Перейти вниз
Lokki_s

Lokki_s

Сообщения : 1889
Дата регистрации : 2009-09-29

байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 EmptyВс Ноя 08, 2009 2:35 pm

http://nicshe2003.livejournal.com/268701.html?view=4181405&style=mine#t4181405
Примерно пару лет назад я работал шефом в одном ресторане в Рамат Ишае. Был у нас один молоденький поваренок, только что после курсов. Арабчик. Мусульманин. У меня к нему претензий почти не было, кроме одной. Он был очень богобоязненный мусульманин и аккуратно, в свое рабочее время ходил молиться. По часам.

На второй день моей новой должности я подошел к хозяину и предложил его уволить. Не по причине моей убежденности, что каждый мусульманин - это, как мина замедленного действия и подвергать своих работников и клиентов неоправданному риску не стоит, а потому - что в рабочее время надо работать, а не челом бить. Но хозяин заведения объяснил. что мальчик работает у него уже достаточно давно и сам он его увольнять не хочет. Однако, при этом, он дает мне в руки картбланш - либо поваренок уходит сам, либо перестает в рабочее время молиться - все это моя головная боль.

Согласился. Куда ж деваться. Морально прессовать, как в советской армии я конечно мог, но не хотел. Нужно было придумать что-то "конвенциональное". Случай подвернулся довольно скоро. Придя на работу, я застал хозяина ресторана в очень жизнерадостом расположении духа. Его распирало от чего-то, на его взгляд, смешного.

- Зайди ко мне в офис, стараясь не прыснуть со смеху. Смотри ...

В ресторане были камеры наблюдения. Открытые. Но была и одна скрытая. Маленькая такая - переносная. Можно поставить ее в любом помещении и наблюдать что происходит. Своими "наездами" на правоверного представителя кухни, я побудил хозяина "подсмотреть" процесс молитвы.

Смотрим вместе запись. При первых же кадрах, хозяин не выдерживает и начинает валиться со стула и рыдать со смеху.
Что вижу я на экране компьютера ?

Заходит наш Ибрагим в VIP - комнату, разворачивает свой молитвенный коврик ... а вместе с ковриком на пол падает какой-то журнал. Ибрагим устраивается поудобнее на коврике, листает этот журнал ( название не видно, конечно, но смысл понятен ) и начинает, говоря полунаучным языком, онанировать. "Отмолился" , сложил журнал, завернул его в молитвенный коврик, и вернулся на рабочее место.

Ну, думаю, рукоблуд, я тебя отучу в рабочее время дрочить. И ведь уже знаю как ! На следующий день, я внес в меню новый салат. Одним из компонентов был острый горький перец. Вот такой .



Примерно минут за 40 до его полуденного намаза даю Ибрагиму задание.

- Смотри внимательно, открываешь перец, вычищаешь зерна и режешь мне жульены ( в Израиле так называют тонкую продольную нарезку некоторых овощей ) . Штук 15 перчиков нарежь.

И возвращаюсь к своим филе и антрикотам.

Полдень. Мальчик кладет нож. подходит ко мне и вещает

- Насяльника, нада памалитса, аднака.

Иди, иди брателло, превед Аллаху и пророку Мухаммаду.

Буквально сразу за ним иду в офис и зову хозяина. Все происходит, как по расписанию. Только в середине молитвы ... мальчик начинает понимать, что натертый острым перцем член отказывается продолжать молитву. Более того, его возмущение и ощущения достигают мозга ...

Я Вам честно скажу, - мировую историю надо переписать - Муций Сцевола, по сравнению с Ибрагимом был просто ребенком.

- Шеф, мне нужно срочно домой. Мама позвонила, сказала надо купить лекарства - ей плохо. - с красными от слез глазами и выступившими капельками пота на лбу, попросил грешник.

- Иди, Ибраигим, конечно. Мама - это святое. Не шути больше с Аллахом.

Не тронутое интеллектом лицо исказило мысленное усилие ... Не знаю понял ли он, что я имел в виду, но с тех пор, в рабочее время, "молиться" он больше не ходил.

з.ы. И после обращения с острым перцем стал мыть руки с мылом.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: байки, истории, анекдоты и пр....   байки, истории, анекдоты и пр.... - Страница 3 Empty

Вернуться к началу Перейти вниз
 
байки, истории, анекдоты и пр....
Вернуться к началу 
Страница 3 из 11На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 9, 10, 11  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Союз :: РАЗНОЕ :: ЮМОР из Сети-
Перейти: