байки, истории, анекдоты и пр....

:34: ну совсем не смешно...

Это точно...
http://darwin.hut.ru/1997/index.shtml

Шел пятый год президенства Януковича


Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.
На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и
купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей
карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...
Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно
сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже
боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!
Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский
флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все
поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех
хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно
оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…
Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы».
Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора
Федоровича Януковича.?

:ул: :ул:

Бумба, Вы главное продержитесь, за Вами обязательно придут.
Ну пусть не в 13-м году, в другом каком нить году,
всё одно когда нить встретимся.
У меня, в сибири.
Ежели доживёте конечно.

Главное, чтобы костюмчик сидел... (с)

Бумбараш пишет:

Шел пятый год президенства Януковича


Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.
На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и
купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей
карете.

Да, Янукович проверенный кадр… как глянешь на его казённую конструкцию заменяющую лицо, так сразу и поймёшь – этот не подкачает… доведёт…:)

Развивая тему - нефтепровод "Дружба" и Северный с Южным потоки вполне подойдут для безопасных путешествий граждан из Сибири в Европу и обратно.
Достаточно лишь немного дообороудовать и почистить стенки от нефти :-D:

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

* * *

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

* * *

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

* * *

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

* * *

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

* * *

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

* * *

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

* * *

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

* * *

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

* * *

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

* * *

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

* * *

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

* * *

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

* * *

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

* * *

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

* * *

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

* * *

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

* * *

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

* * *

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

* * *

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

* * *

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

* * *

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Послушай меня, дорогой! Что я тебе скажу. Все идет к тому, что всюду все будет, изобилие будет! Но хорошо ли это будет? Подожди, не торопись, ты молодой, горячий, кровь играет. Я сам был огонь, сейчас потух немного, хотя дым еще идет иногда... С изобилием не надо торопиться! Почему?..
Ты идешь по улице, встречаешь меня.
- Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером.
- Зачем?
- Заходи, увидишь.
Я прихожу к тебе, ты через завсклада, через директора магазина, через товароведа достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у тебя есть! Я попробовал - во рту тает! Вкус специфический! Я тебя уважаю.
На другой день я иду по улице, встречаю тебя.
- Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером.
- Зачем?
- Заходи - увидишь!
Ты приходишь ко мне, я через завсклада, через директора магазина, через товароведа, через заднее крыльцо достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у меня есть! Ты попробовал - речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди.
В театре просмотр, премьера идет. Кто в первом ряду сидит? Уважаемые люди сидят: завсклад сидит, директор магазина сидит, сзади товаровед сидит. Все городское начальство завсклада любит, завсклада ценит. За что? Завсклад на дефиците сидит! Дефицит - великий двигатель общественных специфических отношений.
Представь себе, исчез дефицит. Я пошел в магазин, ты пошел в магазин, мы его не любим - он тоже пошел в магазин.
- Туфли есть?
- Есть!
- Черные есть?
- Есть!
- Лакированные есть?
- Есть!
- Черный верх, белый низ есть?
- Есть!
- Белый верх, черный низ есть?
- Есть!
- Сорок второй, самый ходовой, есть?
- Есть.
- Слушай, никогда не было. Сейчас есть.
- Дамские лакированые, бордо с пряжкой, с пуговицей есть?
- Есть!
Ты купил, я купил, мы его не любим - он тоже купил. Все купили.
Все ходим скучные, бледные, зеваем. Завсклад идет - мы его не замечаем. Директор магазина - мы на него плюем! Товаровед обувного отдела - как простой инженер! Это хорошо? Это противно! Пусть будет изобилие, пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает!

Если женщина недовольна мужчиной,
то была видно веской причиной
её связь, и возможно - не первой.
А, мужчине...
... Нельзя же быть верной.

Лаконично..

VBS пишет:

Лаконично..

Прелесть! И песен - не нужно было!

мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало... (женщина, 54 года).

фантастика: тараканов уже лет пять, как нигде нет (разве что в головах) ... видимо, галюны у обоих.

is пишет:

фантастика: тараканов уже лет пять, как нигде нет (разве что в головах) ... видимо, галюны у обоих.

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, бл*ть, всё погладится!

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм… не-э-э-э 5 шаурмей… блин… шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
- Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” - это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды ))

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Тот, кто встаёт рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова.
А тот, кто поздно ложится и рано встаёт – просто е**нутая птица…

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Япредположила, что где-то ещё должна быть кнопка “вкл.нах”

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяютвсе последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Для поржать, ага)))

http://dromos-musaget.livejournal.com/273112.html
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:

- Zdravstvujte, razlubjeznaya moja Ekaterina Matveevna...

Проанализировав ряд преступлений, происшествий и несчастных случаев, МВД РФ пришло к выводу, что многих из них вообще могло бы и не быть. Во всем виновата реклама.

Возьмем к примеру ролик прохладительного напитка «Фанта», в котором сообразительный молодой человек, закопав длинный стакан в песок, обделяет своих сотоварищей. В разных уголках нашей необъятной родины разливающие попытались воспользоваться данным способом. Не для кого не секрет, что в нашей стране никто не станет столь скрупулезно делить «Фанту» или «Пепси-колу». Речь идет о более серьезных напитках. В итоге, все эти случаи закончились практически одинаково, различаясь лишь в деталях. Вернее, в количестве деталей, на которые собутыльники разорвали обманщиков.

Грабители теперь не пользуются фомками для взлома квартир и не прикидываются сантехниками. Падкие до халявы домохозяйки, завидев в дверной глазок пачку «Тайда», сами распахивают дверь. А когда выходят из ванной сообщить съемочной группе, что ни фига не отстирывается и кипятить все же лучше, им приходится идти к соседям, чтобы вызвать милицию, потому что собственный телефон украден вместе со всей мебелью.

Другие разбойники, вооружившись стоматологическим креслом и тюбиком «Блендамеда», прямо среди бела дня лишают доверчивых граждан, гостеприимно распахнувших свой рот, золотых зубов и коронок. А когда счастливый обладатель дармового тюбика соображает, чем пришлось заплатить, мобильные «стоматологи» орудуют уже в другом конце города.

А сколько необоснованных ДТП произошло по вине рекламы? Молоденькие (и не очень) девицы, облачившись в бикини и хлебнув «Пепси», вслед за Инной Гомес ежедневно пытаются лихо припарковаться, даже если им никто в этом не препятствует. В результате: несметное количество искореженных автомобилей, погнутых придорожных столбов, снесенных киосков. Больницы переполнены «сникернувшими» в своем формате.

Наряду с наиболее часто повторяющимися случаями, произошедшими из-за рекламных роликов, имеют место и отдельные ЧП. Так, например, голодный бомж угодил в один из медвежьих капканов, которыми уфолог обставил упаковку сыра «Хохланд» в надежде словить инопланетянина. Другой случай: женщина в кругу семьи пожаловалась на мигрень. Один из ближайших родственников тут же отреагировал. Загадочно улыбнувшись, поинтересовался: «Боль заявила о себе? Нанесем ответный удар! Солпадеин!», и застрелил маму своей жены из арбалета.

И если телевидение из финансовых соображений не может прекратить демонстрацию рекламных роликов, то МВД настоятельно требует, чтобы оно хотя бы снабжало некоторые из них предупреждающими надписями: «Не повторять! Опасно для жизни!» и «В реальности так не бывает!».

Опасные ролики.
http://www.e-reading.org.ua/chapter.php/141375/13/Cherepnin_-_Sbornik_rasskazov.html

Совещание
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Позавчера в МК появилась неожиданно смешная рассказка Александра Невзорова (того самого), посвящённая грядущему уже послезавтра концу света:

Конец света в деталях
доселе, возможно, вам неизвестных

...Сценарий глобального бедствия, как известно, прописан древними майя, а наши оптимисты плохо представляют себе специфику проведения конца света по их технологии. Увы, безболезненная и мгновенная гибель нам не светит. 21 декабря уничтожать земную цивилизацию, хамить и погромничать будут боги Древней Мексики: т.е. истеричный Тескатлипока, Ицамна с телом ящерицы, пожиратель сырых человечьих сердец пернатый Кукулькан, похотливый Тельпочтли с раскаленным пенисом длиной в 885 локтей и прочие члены майя-ацтекского пантеона.

Божества, представляющие другие культы, до участия в погромах допущены не будут, но для них заготовлено 248 тонн попкорна и бинокли. Это, впрочем, хорошо известно из пророчества преподобного Пигидия, гласящего, что «боги с кошачьими и птичьими ликами воскормят нас зернами, проваренными в раскаленном елее; и дадут они нам колдовские очи из стекла и железа, дабы созерцали мы гибель миров без приближения к творящейся геенне и не опаляли бы бород своих».

Сие обстоятельство объясняет причину пессимизма РПЦ и ее невовлеченность в общественное оживление по поводу конца света.

Конечно, 21 декабря особенно обидно будет т.н. верующим христианам. Они регулярно и аккуратно «отстегивали» одной группировке божеств, но другая (древнемексиканская) оказалась настолько круче, что даже на канонической православной территории собралась устроить конец света по своему вкусу, лишив верующих нормального апокалипсиса: т.е. окраски морей в цвет крови, шествий мертвецов, поющих ангелов, горящей серы и других обещанных церковью спецэффектов. Христианский вариант, конечно, был бы повеселее, а в чем-то даже сценичнее, но увы: судя по ожидаемой всеми дате глобальной трагедии, на конкурсе «концов» явно победил майя-ацтекский проект, предполагающий истребление всех форм жизни группировкой богов Древней Мексики.

Все слова тут:
http://www.mk.ru/daily/newspaper/article/2012/12/16/788004-konets-sveta-v-detalyah.html